La vida..

Hoy estaba mejor hasta que llegue de nuevo a casa, empiezo a pensar otra vez y no lo entiendo..no entiendo como puedes no estar aquí después de tanto, después de que dijeras que no te irías, la gran diferencia es que yo estuve en tus momentos malos y tu no eres capaz de estar en los míos, aunque no te lo merezcas siento que lo necesito, llevo tres sin dormir, levantándome vomitando, muchos dolores de barriga, faltando a clase bastante, llorando durante horas, mis padres asustados, y yo sin saber que hacer, no lo puedo soportar mas, esto me esta matando, que no estas aquí jder, que hago ahora, prometí quererme y no puedo, te veo tan bien sin mi, tan bien..que no puedo con nada de mi vida, eras quien me empujaba, quien hacia que me quisiese mas, ahora otra vez estoy yo sola, otra vez dejándome ir de manera que volveré a caer de donde me recogiste y lo peor es que dices que no te valoré cuando yo pienso que si lo hice, que me podría haber ido antes y no quise, te quería y te quiero y no puedo mas, no puedo mas..de verdad..que no puedo.

3/4/2015. Me siento tan estúpida, por creer que al mandarte un mensaje me entenderías, todavía dudo si mandarlo o no, por una parte te lo mandaría para que no se me quede eso dentro, esas ganas de decirte una ultima cosa, una despedida, por otra parte siento que si lo envío te reirás de mí, sólo serán un puñado de palabras sin sentido para ti, sólo te crecerás mas, y ademas no quiero mandártelo porque ahora estas bien, ahora eres feliz aunque yo crea que ahora estas más sólo que nunca, por lo que he hablado con algunas personas. Siento tanto que pasara todo esto que no paro de llorar, cuando estoy con gente me olvido, pero luego en mi casa es como si todo se me viniese encima y lo peor de todo es que sé que todo lo que yo sienta te da igual, que parece que al estar yo mal te haces grande, parece que te crees mejor y no puedo entenderlo ya que ese no es el chico que yo conocí, no es el chico que no quería hacerme daño, no eres el que prometió cuidar a su enana siempre, el que entiende pintar en vez de patinar, el de los ojos azules y el que me hacía reír con cualquier cosa, y aún peor es pensar que ese chico ya no está. Con esto no quiero decir que me gustaría estar contigo, ni que quiero que sigamos con nuestra amistad, sólo es una forma de expresar todo lo que pienso y siento.
8/4/2015. Siento habértelo mandado, sé que no debería, sé que es amargarte, pero lo necesitaba. Lo siento.

EL MENSAJE:

Escrito el 11 de Febrero, antes de que pasaran tantas cosas.. 

Es una putada que alguien te quiera y tu al él no, es una putada querer a alguien y no ser correspondido pero, ¿os habéis planteado el querer a alguien, ser correspondido y no poder estar juntos porque tu misma te pones una barrera? 

Que sí joder, que suena raro, que parece imposible pero que me encantaría poder estar juntos y no puedo, que encima después de haber estado intentado por todos los medios que todo saliese bien,  y ahora casi no hablamos, muchas indirectas, muchas miradas y una gran putada es lo que es.

Intentaba que no se fuese aunque sabía que algún día se cansaría de esperar, normal, ¿quien no se cansaría? 

Estar pendiente de una persona que a veces quiere y a veces no, que se va y viene cuando le da la gana, una persona de mierda.

Que hablamos de vez en cuando, cuando ya no hay tanta tensión y me cuenta que está mejor sin mi, sin malos rollos pero tal cual, que no lo aguanto ¿sabes?, que le sigo queriendo pero, le he hecho pensar que no porque es lo mejor para él. Es lo mejor para todos, menos para mí. Ya no miro por mí, miro por él y me mata que por el pasado no pueda estar cómoda con nadie.
Llevo 5 días llorando cada vez que estoy sola, pero cuando mas he llorado a sido mientras hablamos hoy (11/2), primeros dice que se anima a hablar con otras y luego me dice que si me acuerdo de cuando me puse las puntas de pelo rojas, en ese momento he llorado a mas no poder. 
Lo peor de todo es que nadie sabe lo que realmente pienso y siento.
Llevo desde que empezamos la conversación llorando y acaba de hacerme reir después de una gran tarde de mierda, es que me odio tanto.

El mismo día que esa a esa chica le dice que va a seguir adelante, por la tarde-noche vuelven a hablar y otra vez nada va bien, resulta de que el a conocido a alguien y le da igual todo lo que a vivido con ella, encima en su cumpleaños queda con el para hablar las cosas en persona y nada va bien. Ella reacciona bien aunque al principio muy enfadada por todo, cuando llega a su casa se encuentra con que el chico la intenta vacilar y le dice cosas muy feas encima ella después de haber estado andando 2 horas decide que no tienen porque dejar de ser amigos pero después de eso, decide que no, que es mejor no seguir adelante con nada, ademas 5 días después se entera de que el chico se arrepiente de no haber hecho nada con la otra chica que le gusta, después de que le dijera a ella que nunca se lo habría perdonado a sí mismo, a lo largo de la semana ella había estado enfadada pero algo dentro de ella, le decía que hablase con el aunque no lo hizo en ningún momento pero, una vez se enteró de que el se arrepentía de no haber hecho nada, en ese momento ya no se cree nada, como es capaz de decirte que nunca se lo habría perdonado y que no era capaz.. para que luego diga que se tendría que haber liado con ella, haberle sido infiel a la persona que a estado dos años apoyándole, que parece que ella no a pasado por nada, pero porque lo lleva en su interior, ella a partir de ese momento le odia, no puede creer como a podido llegar a decir eso, así que ya no siente ninguna pena por todo esto y se da cuenta de que no a perdido nada, es más, ella ha ganado, a ganado porque se a quitado a una persona de encima que le perjudicaba, ella perdonó tantas cosas..ese es su problema..perdona demasiado..que de buena es tonta..

Esa chica, la que tuvo una relación complicada, esa a la que él no quería, esa chica después de 10 largos meses, en los que ha cambiado su aspecto sin encontrar nada que le guste, no encuentra su yo, esa chica que cada vez que intentaba estar con alguien, se cerraba, no quería que le hiciesen mas daño y no podía continuar, esa chica hoy esta enamorada de una persona que ha estado ahí durante mucho tiempo, ella a decidido abrirse porque por fin cree que esa relación no le va a perjudicar, que él no le hará daño porque le importa demasiado como para eso, esa chica el día antes de su cumpleaños se entera de que esa persona no sabe si seguir adelante con ella, que ella que por fin a conseguido estar bien con alguien a quien quiere, ahora le dice que no, ella ese día llora hasta las 7 de la mañana y ya cansada se queda dormida. A las 12:30 se levanta y tiene que salir un domingo a comer como siempre con sus padres, esta vez en vez de arreglarse, ella va desganada, sin arreglar, una cola y unas gafas de sol para que de vez en cuando esa lagrimilla no se le note. De repente mientras comen, escucha a su madre contando que su hija tiene novio y que ahora esta mejor y que la ve mas ilusionada que otras veces, ocurre que ella no sabe nada, en ese momento su hija no quiere decir nada y cuando le preguntan dice que esta muy bien, durante la comida notan que algo le pasa, no come, no habla, está destrozada, después de un buen rato le vuelven a sacar el tema de su novio y otra vez vuelta a llorar bajo las gafas y sonreir sobre ellas, ella sigue sin poder decirle nada a su madre en ese momento. Cuando terminan y se levantan de la mesa, ella le cuenta a su madre y esta le responde, pero otra vez hija? A lo que la hija responde, sí pero esta vez no soy yo. La niña desahogada y triste se aleja, tiene ganas de llegar a su casa, ver si algo a cambiado, si le dice algo, al llegar a casa tiene varios mensajes, quiere seguir con ella y ver como va todo, pero le dice que no puede estar en su cumpleaños, para ella eso era bastante importante y bueno, está mejor pero no sabe como va a ir todo en realidad.

Necesitamos que algo salga mal, nuestra vida sería tan aburrida si todo saliese bien, si no hubiese ningún problema nunca. Somos así de masoquistas, pero nos gusta sentir en dolor ¿Para qué? Pues supongo que así conocemos la felicidad, sino, ¿Que sería la felicidad? Aunque ni si quiera sintiéndola sabemos su significado, es una palabra tan compleja, pienso que cuando mas feliz he estado ha sido cuando he estado enamorada aunque también fui feliz cuando dije:  sólo el amor ya no basta; morí matando, pero conseguí vivir por fin. Por fin un alma libre, de madrugada. Quiero caminar cerca del mar, esconderme del miedo, quiero ser el verbo puedo, andarme sin rodeos y decir ya lo que queremos, sin complicaciones, así son las cosas ¿Te viene, o te quedas?, ¿Bienvenido, o adiós?.

ROBERTO JUARROZ

Roberto Juarroz

En una noche que debió ser lluvia

o en el muelle de un puerto tal vez inexistente

o en una tarde clara, sentado a una mesa sin nadie,

se me cayó una parte mía.

No ha dejado ningún hueco.

Es más: pareciera algo que ha llegado

y no algo que se ha ido.

Pero ahora,

en las noches sin lluvia,

en las ciudades sin muelles,

en las mesas sin tardes,

me siento de repente mucho más solo

y no me animo a palparme,

aunque todo parezca estar en su sitio,

quizá todavía un poco más que antes.

Y sospecho que hubiera sido preferible

quedarme en aquella perdida parte mía

y no en este casi todo

que aún sigue sin caer. 

Ángel Caído

Ángel Caído

“Y como a todo
ángel, le rompieron
 las alas…”

Posdata, Melendi.

Posdata, Melendi.

Solamente tengo una fotografía, 

para recordar lo que fue nuestro amor 

solo me dejaste cremas en el baño y 

nuestro mensaje de contestador .

Solamente hablábamos de tonterías 

Pero no conseguía hacerla reír 

¿Por qué todavía arrastras esa pena? 

Le pregunto y no me supo contestar 

Y tras resoplar y de tragar saliva Retomó la historia que empezó aquel día 

Ahora viene la parte que mas me cuesta contarte,

pues conozco tu mirada cuando estás enamorada 

pero el hombre con el que ayer de la mano paseabas 

era el mismo hombre de la fotografía 

que ella me enseñó.

Puede parecer que quiero que abandones 

a ese tipo pero en realidad lo único que 

quiero es que no sufras amor mío porque 

yo te sigo amando, eso no cambió. 

Posdata:

Él te cosera mentiras, 

yo improvisare verdades. 

Él brilla solo en tus ojos,los míos,

aunque ahora rojos, claros como manantiales.

Él se acostará en el huida, 

yo lo haré siempre a tu lado. 

Él despistara tus dudas con terciopelo espinado 

y cuando llegue el final de su verano 

ansioso, febril y bisiesto de Madrid.

Yo seré septiembre imprudente que 

todo lo barre, el que abrace el último 

rayo del agosto que ya no respira.

Seré tu luna nueva, y quiero serlo 

lo seré de todas formas pero aún 

nos queda verano, donde la luna y las 

noches todavía son muy cortas.

la vida,..

La vida, como el humo de un cigarrillo consumido,

suele escaparse de entre los dedos. La muerte 

es la ultima compañera, su presencia puede ser

dulce o amarga, depende de tus actos hasta

encontrarte por fin con ella. Aprovecha cada día

y vívelo como si fuera el último

-Loreto Sesma.-

-Loreto Sesma.-

Y sé feliz. 

Pero no por alguien.

Tampoco por algo.

Quizás con alguien.

Nada de eso;

sé feliz porque, al fin y al cabo,

es lo que te mereces.

Alguien me dijo que los amores de verano son los mejores errores,

y dicen que el tiempo todo lo cura, 

pero con esa locura de labios, 

como quieres que me centre

La pistola que me puse en la sien mientras cantaba mi 

canción favorita y bailaba cuando quería romper a llorar

Leer el horóscopo y reírme de esa mierda de constelaciones

 por estar pensando en tus lunares

Que dejo el mundo a tus pies, que hasta él se muere por ver 

lo que llevas debajo de esa falda.

A Diego Ojeda -Vivalgia

A Diejo Ojeda -Vivalgia

Pues esto..

Pues esto es sólo uno mas de mis escritos en los que cuento alguna de mis emociones, no sé escribir, ni se expresarme bien pero gracias a esto consigo desahogar todo lo que de algún modo llevo dentro ya que no puedo contar con nadie. 
No hay nadie.
Nadie me escucha. 
Nadie está ahí para escucharme, 
me dijeron que no merecía tanto daño, 
que sonriera como si fuese así de fácil, así como si nada.

Que sí, que yo sonrío mucho como si me fuese la vida en ello, pero hace mucho que esas sonrisas no son de verdad, hace mucho que no siento una felicidad completa.
 Y que no entiendes como le rompieron la sonrisa todas esas historias de amor tan jodidas, y que esa sonrisa estúpida, me alegraba un poco. 
Necesito amigos,
necesito amigos de esos que te sacan a bailar bajo la lluvia, bajo el sol de agosto o bajo las estrellas de la noche sin importar nada, de esos que están ahí un viernes en la barra del bar esperándote, de esos 'joder tío, te quiero, gracias por estar ahí', y que al día siguiente te despierten ahogándote en un abrazo, un abrazo que te cruja los huesos, amigos que son hogar, seguridad y fortaleza, amigos que no quieran encontrar la cordura, esos de 'joder pequeña, como la has liado', pero que también me dice que soy preciosa, que tengo un corazón que no me cabe en el pecho, y 'que lo hecho, hecho está', que me regala flores el 14 de febrero para que no me sienta tan sola y que daría cualquier cosa para verme feliz de verdad.

Loreto Sesma

-Loreto Sesma-

Si nos da miedo el amor, es porque hubo una vez nos hicieron daño, o incluso dos. Y cuando a la tercera, cuando en teoría va la vencida, lo que ocurrió es que realmente nos dimos por vencidos. Así que no juzgues a alguien por lo que quiere o deja de querer, porque a lo mejor tiene el corazón echo añicos y unas cicatrices en su piel que no se irán por mucho tiempo que pase. El amor es ese tren que no es que no espere, sino que atropella. Pero es dirigido por alguien por quien te habrías tirado a las vías una y otra vez. Por eso no vuelve a pasar, porque cada amor mata. Y la ilusión del siguiente es lo que resucita, y por eso hay quien dice que si no has muerto por lo menos siete veces en vida es que no has vivido nada. Hay que tener un par de cojones y mucho pero que mucho coraje para enamorarte, porque aquel que te sonríe es el mismo que una mañana te dejara las sabanas frías y un hueco imposible de llenar en tu cama. Hay que ser valiente para querer enamorarte de alguien aún sabiendo que sera el poema más bonito pero también el más jodido de escribir cuando todo se apague. Tienes que ser un jodido héroe para ser capaz de salvar la sonrisa de alguien cuando este naufragando en lagrimas y todo su mundo se haya reducido a un mar de donde no ahí posibilidad de rescate, pero llegues tú y le digas: Mira, no se si ira todo bien, pero si te ahogas te prometo que lo haremos juntos. Imbécil es lo que eres si cedes tu canción favorita pensando en esa persona, porque luego cuando la escuches toda partitura, palabra, sílaba y sonido sera un recuerdo llamando a tu puerta. Así que te pido que tengas mucho cuidado. Te dirán que el amor solo tiene un final posible y es el olvido. Pues olvídales tu a ellos. Veras a tu alrededor historias rotas y escritos como esto. Que te sirvan de motivo para demostrarnos que todo es posible. Huye de quien te diga como vivir, porque ni el ni nadie tenemos ni puta idea de como hacerlo. Y arriésgate, porque echar de menos es como si el corazón dijera: Oye, me rindo, a mi no me jodes más. Y yo no es por joder, pero si ensuciamos tanto la palabra amor, si creemos que sabemos querer, es por gente como tú.

Nada es ..

• NADA ES ETERNO
• El café se enfría
• El humo se disipa
• El tiempo pasa
• LA
• GENTE
• CAMBIA

Y que est..

Y que estando contigo, te echaba de menos, no me querias, admitelo, si yo ya lo sé. Y ahora, quien que está jodido ahora? eh. Aunque te ame mas que a nadie, ahora te odio por no quererme cuando te quise porque eso que yo te di no te lo dará nadie.

Supe que estaba haciendo lo correcto dejandote porque cuando te lo dije, me dijiste textualmente: Pero no eras tú la que iba detrás mia?, ahí en ese momento se me partió el alma pero tambien puse los pies sobre el suelo

En realidad lo que pasó es que

tu no eras quien yo creia, yo

creé a alguien en mi imaginación

y claro era demasiado difícil cumplir

todas mis espectativas.

Me hice..

Tan vacía y tan sola a tu lado.

Desde que empecé a salir con él, con el que aún después de casi 10 meses aún me sigo torturando. Porque yo le dejé, sí, pero yo era la que le quería, simplemente me dí cuenta que merecía algo mejor, alguien que me quisiera tanto como le quería yo a él. Mi primer amor, después de 1 año contigo, fui a tu casa, conocí a tus padres, fui a buscarte al aeropuerto, mi hermano te quería, mi padres preguntaban por tí, tus padres les cayeron bien ¿Sabes?, que, joder, mi perra cuando te veía, movía la cola, que eso no lo                                                                   hace por cualquiera.

Pero claro, fui yo la que tuvo el valor de dejarte por fin -cuando ya no dependía de ti-, así que yo soy la mala de esta historia, yo que aguante ser su segundo plato al principio, que he aguantado todo de ti, de que me quisieses dejar un millón de veces, pero lo conseguí, eso que parecía imposible, conseguí que me quisieses, pero, ¿Qué pasó? De repente eras tu el que no podía estar sin mi, la verdad no pensaba que te afectaría tanto, ya que pasaste de mi durante mucho tiempo y no parecía importante.

Lo peor de todo esto es que soy yo ahora la que no puede estar con nadie, no quiero volver contigo -ni por asomo- pero me pasa que cuando empiezo a coquetear con una persona estoy muy bien, me encanta pero si empiezo a estar con esa persona, empiezo a frustrarme y no puedo, no sé si es que no quiero que me importen, o no quiero importarles o simplemente interiormente no quiero nada,

No lo sé, aún no lo sé, sé que lo voy a averiguar pero mientras lo paso mal, no entiendo que me pasa y no sólo eso, sino que también hago daño a personas que no debería, personas a las que le importo y quieren que este bien y que no entienden como de un día para otra ya me comporto de manera diferente, no entienden que me sale sólo, que no puedo evitarlo.

Deshazte de la única tonta que te ha conocido.
Deshazte de mi