La vida..

Hoy estaba mejor hasta que llegue de nuevo a casa, empiezo a pensar otra vez y no lo entiendo..no entiendo como puedes no estar aquí después de tanto, después de que dijeras que no te irías, la gran diferencia es que yo estuve en tus momentos malos y tu no eres capaz de estar en los míos, aunque no te lo merezcas siento que lo necesito, llevo tres sin dormir, levantándome vomitando, muchos dolores de barriga, faltando a clase bastante, llorando durante horas, mis padres asustados, y yo sin saber que hacer, no lo puedo soportar mas, esto me esta matando, que no estas aquí jder, que hago ahora, prometí quererme y no puedo, te veo tan bien sin mi, tan bien..que no puedo con nada de mi vida, eras quien me empujaba, quien hacia que me quisiese mas, ahora otra vez estoy yo sola, otra vez dejándome ir de manera que volveré a caer de donde me recogiste y lo peor es que dices que no te valoré cuando yo pienso que si lo hice, que me podría haber ido antes y no quise, te quería y te quiero y no puedo mas, no puedo mas..de verdad..que no puedo.

3/4/2015. Me siento tan estúpida, por creer que al mandarte un mensaje me entenderías, todavía dudo si mandarlo o no, por una parte te lo mandaría para que no se me quede eso dentro, esas ganas de decirte una ultima cosa, una despedida, por otra parte siento que si lo envío te reirás de mí, sólo serán un puñado de palabras sin sentido para ti, sólo te crecerás mas, y ademas no quiero mandártelo porque ahora estas bien, ahora eres feliz aunque yo crea que ahora estas más sólo que nunca, por lo que he hablado con algunas personas. Siento tanto que pasara todo esto que no paro de llorar, cuando estoy con gente me olvido, pero luego en mi casa es como si todo se me viniese encima y lo peor de todo es que sé que todo lo que yo sienta te da igual, que parece que al estar yo mal te haces grande, parece que te crees mejor y no puedo entenderlo ya que ese no es el chico que yo conocí, no es el chico que no quería hacerme daño, no eres el que prometió cuidar a su enana siempre, el que entiende pintar en vez de patinar, el de los ojos azules y el que me hacía reír con cualquier cosa, y aún peor es pensar que ese chico ya no está. Con esto no quiero decir que me gustaría estar contigo, ni que quiero que sigamos con nuestra amistad, sólo es una forma de expresar todo lo que pienso y siento.
8/4/2015. Siento habértelo mandado, sé que no debería, sé que es amargarte, pero lo necesitaba. Lo siento.

EL MENSAJE:

Escrito el 11 de Febrero, antes de que pasaran tantas cosas.. 

Es una putada que alguien te quiera y tu al él no, es una putada querer a alguien y no ser correspondido pero, ¿os habéis planteado el querer a alguien, ser correspondido y no poder estar juntos porque tu misma te pones una barrera? 

Que sí joder, que suena raro, que parece imposible pero que me encantaría poder estar juntos y no puedo, que encima después de haber estado intentado por todos los medios que todo saliese bien,  y ahora casi no hablamos, muchas indirectas, muchas miradas y una gran putada es lo que es.

Intentaba que no se fuese aunque sabía que algún día se cansaría de esperar, normal, ¿quien no se cansaría? 

Estar pendiente de una persona que a veces quiere y a veces no, que se va y viene cuando le da la gana, una persona de mierda.

Que hablamos de vez en cuando, cuando ya no hay tanta tensión y me cuenta que está mejor sin mi, sin malos rollos pero tal cual, que no lo aguanto ¿sabes?, que le sigo queriendo pero, le he hecho pensar que no porque es lo mejor para él. Es lo mejor para todos, menos para mí. Ya no miro por mí, miro por él y me mata que por el pasado no pueda estar cómoda con nadie.
Llevo 5 días llorando cada vez que estoy sola, pero cuando mas he llorado a sido mientras hablamos hoy (11/2), primeros dice que se anima a hablar con otras y luego me dice que si me acuerdo de cuando me puse las puntas de pelo rojas, en ese momento he llorado a mas no poder. 
Lo peor de todo es que nadie sabe lo que realmente pienso y siento.
Llevo desde que empezamos la conversación llorando y acaba de hacerme reir después de una gran tarde de mierda, es que me odio tanto.

El mismo día que esa a esa chica le dice que va a seguir adelante, por la tarde-noche vuelven a hablar y otra vez nada va bien, resulta de que el a conocido a alguien y le da igual todo lo que a vivido con ella, encima en su cumpleaños queda con el para hablar las cosas en persona y nada va bien. Ella reacciona bien aunque al principio muy enfadada por todo, cuando llega a su casa se encuentra con que el chico la intenta vacilar y le dice cosas muy feas encima ella después de haber estado andando 2 horas decide que no tienen porque dejar de ser amigos pero después de eso, decide que no, que es mejor no seguir adelante con nada, ademas 5 días después se entera de que el chico se arrepiente de no haber hecho nada con la otra chica que le gusta, después de que le dijera a ella que nunca se lo habría perdonado a sí mismo, a lo largo de la semana ella había estado enfadada pero algo dentro de ella, le decía que hablase con el aunque no lo hizo en ningún momento pero, una vez se enteró de que el se arrepentía de no haber hecho nada, en ese momento ya no se cree nada, como es capaz de decirte que nunca se lo habría perdonado y que no era capaz.. para que luego diga que se tendría que haber liado con ella, haberle sido infiel a la persona que a estado dos años apoyándole, que parece que ella no a pasado por nada, pero porque lo lleva en su interior, ella a partir de ese momento le odia, no puede creer como a podido llegar a decir eso, así que ya no siente ninguna pena por todo esto y se da cuenta de que no a perdido nada, es más, ella ha ganado, a ganado porque se a quitado a una persona de encima que le perjudicaba, ella perdonó tantas cosas..ese es su problema..perdona demasiado..que de buena es tonta..